Monthly Archives: May 2009

you can call me a fuckin bitch

Se tem uma coisa que eu não suporto é quando um desconhecido fica perto demais de mim. Sério, não é frescura, mto menos nojo, eu fico meio… enraivecida. Na boa, tem todo aquele espaço pra vc ficar parado e vc vai ficar justo mto perto? é que nem aquela música idiota que gruda na cabeça, mas que não deixa de ser verdade: cada um na porcaria do seu quadrado, pelamordedeus né!
Eu gosto quando meus amigos ficam do meu ladinho. Eu gosto quem eu quero fica grudadinho nimim. Assim, não digo grude, tipo “ok, quando vc vai sair do meu pé?” sabe? haha. Vc entendeu. Enfim, eu sei que ás vezes eu sou uma pessoa afastada e insensível, mas eu gosto quando as pessoas que eu quero chegam pertinho de mim. E eu não sou a pessoa que chega pertinho por vontade própria, eu quero, mas eu tenho um orgulho féladapota que não rola. Estúpido, eu sei. Mas enfim…a questão é que  uma pessoa totalmente randômica chegar perto demais, dá não. Não faz sentido, eu não te conheço. é tipo quando eu tô no ponto de ônibus e  vem uma pessoa ficar BEM ao meu lado, quase encostando. Sério, pode me chamar de sei lá… haha. Mas eu fico me perguntando PQ DIABOS ESSA PESSOA TÁ TÃO PERTO DE MIM? E aí assim BEM VISIVELMENTE eu dou um passão pra trás. “Carol, vc é estranha!” – é, todo mundo me diz isso. Mas sabe, não é estranheza, eu me sinto sufocada, eu necessito de um espaço de pelo menos 10 metros. Tá, menos vai. É só não ficar a poucos centímetros que tá bom. HAHAHA.
E as pessoas tem cheiro. E 95% delas é um cheiro de estranho pra ruim. Não tô falando que eu sou a pessoa mais cheirosa do mundo, mas que eu sou cheirosa, eu sou. HAHAHA. Mas vc pode me achar fedida, assim como eu te acho também. Eu não gosto nem de sentir o cheiro de banho tomado dos outros, sério, me incomoda demais. Tudo bem que é muito melhor do que aquele cheiro de falta de desodorante, de estação da Sé ás 18hs, mas eu prefiro não cheirar NADA. Só se for comida. haha.
Também quando eu tô sentada no ônibus e a pessoa em pé na minha frente. Tem um espaço entre eu sentada e você em pé, entendeu? Não, sem brincadeira, tem gente que não sabe disso. Eles ficam tão encostado em você, que só faltam eles sentarem em cima. E por causa disso eu já levei altas bolsadas na cara, e pernas encostam em mim..ai, não dá!!
Pode chamar de nóia, de impaciência, de stress, o negócio é que eu tenho tudo isso mesmo. Mas meus amigos aguentam. :) – ou não? haha -
Isso é um post #prontofalei.

Parei de escrever sobre comida aqui no rgb. Pra que escrever aqui, se eu posso criar um blog só falando sobre isso? Então pode correr lá no “eu só penso em comida” e simatar de fome. heh.

we (food) Tony Bourdain

Agora prestatenção, isso é para os amantes de COMIDA, CLARO. Esqueça por um momento…eu disse UM MOMENTO Jamie Oliver, Nigella, Gordon Ramsay. Não, não esqueçam Gordon, ele é tão adorável! Aquele mal humor dele me encanta! Quero falar sobre o homem mais foda: TONY BOURDAIN. Quem acompanha meu twitter, sabe que eu falo MTO dele. Se eu pudesse escolher, casaria fácil com ele: ele é irônico, engraçado, mal humorado, ácido, bebe, fuma, totalmente incorreto, bloga, é CHEF, e viaja pelo mundo A PROCURA DE COMIDA BOA. E é tão charmoso com seus 50 anos! Mto melhor que o George Clooney. Por acaso o George é chef? Pois é. O Tony é.

Um amooor de pessoa!

Aconteceu no começo do ano. Uma amiga minha me falou desse novo canal de tv chamado DISCOVERY TRAVEL & LIVING, onde passavam só coisas boas da vida: viagem, comida e bebida. Fui checar, e qual foi o 1o programa a ser visto? NO RESERVATIONS, do Tony. Gentem, me apaixonei na hora, óbeeveo. Não é um programa de comida comum tipo Palmirinha lifestyle-vc-vai-precisar-de-2-xícaras-de-farinha! Ele mostra os chefs do mundo todo fazendo a comida sim, mas também mostra as vendinhas, as feirinhas, o que for..e o mais importante: ELE COMENDO! E o melhor de tudo é que ele fala a verdade sem ter que passar por debaixo de alguma mesa! E se a comida for ruim, ele já fala (ou ás vezes narra): “isso aqui é uma bostaaaa!” Que nem quando ele foi pro Mexico e experimentou iguana. Segundo o Tony: “Unbelievably horrible. I just want to die.. I mean really bad. I want to dip my head into a bucket of lye, you know, pull my eyes out of their sockets and jump off a cliff.”

Ele vai pro Japão nos deixar com vontade de comer os melhores sashimis, vai pro meio do deserto do Saara comer churrasquinho de camelo, vai ao restaurante do considerado melhor chef dos últimos tempos (que agora não lembro o nome) experimentar 28 pratos (!!!!), vai pras feirinhas do oriente comer grilo…. outra vez ele foi fazer um tur em Los Angeles para comer cachorro quente de toodos os tipos! Ele também mostra o lazer e um pouco da cultura de cada lugar que ele visita. E claro, nunca falta uma bebidinha típica.

E ele não é chef estrelinha, não é arrogante e não se acha O chef. Tanto que na abertura do programa ele fala que tem mto o que aprender. No site do travel channel vc pode conferir a lista de lugares onde ele comeu e onde ele recomenda! E o melhor, ele é um FOOD PORN!

acho que tive um orgas.. err..hum, salsichas, hot dog com foi gras, comida do Sri Lanka e chocolate. food porn baby!

Ah, falei que ele é amante de carnes? Ele caga pra cima dos vegetarianos, tanto que tem uma briga pessoal com o ator Woody Harrelson que defende com a própria alma o vegetarianismo. E Tony ainda diz: “Gente como ele acha que vale mais a pena manter o cólon limpo (das impurezas da carne) do que ter qualquer experiência na vida. A verdade é que gente assim nem vive.” HAHA, te amo Tony. te amo.


parte I dele no Japão só pra dar vontadinha de assistir!

* No reservations passa toda 4a-feira ás 23 horas no Travel Channel com reprise no sábado 00h.

Pq não serei mais uma boa cidadã

Uma coisa que agradeço a mamãe é pela boa educação que ela me deu. Sempre fui mto bem educada, tudo bem, eu falo razoavelmente mto palavrão e putaria ás vezes mas não é como se eu tivesse algum tipo de linguagem esdrúxula e assustadora, tá ligado meuô. bah. Não tem jeito, eu falo palavrão pq né, quando vc tá brava vc vai dar uma de Flanders? “ai que odiozinho, tô bravinha e vou te baterzinho” nada. Eu falo mesmo, potaqueopareo é bom pq descarrega! Aliás… falando em palavrões, outro dia eu e meu amigo estávamos falando como falar palavrão em português soa mto mais forte que em outras línguas. Por exemplo o inglês, vc fala o que, FUCK e não soa como algo mto…sabe, não afeta mto no coraçãozinho. Ok, foco no post.
Sabe, uma coisa que ando desistindo é ser boa cidadã. Porque aparentemente parece que quando vc quer ser um bom cidadão vc acaba é sendo um otário, todo mundo querendo pisar em vc. É como ser bonzinho demais, todo mundo acaba se aproveitando. Eu achava que era boazinha até um dos meus amigos falarem: “não Carol, vc tem bom coração mas vc consegue ser uma bitch quando quer”. hahaha mentira, nem tanto gentem. Hum.. mas voltando ao post. Eu digo que não devo ser uma boa cidadã pq ninguém ajuda também.
Veja bem, todos os dias pego metrô para ir ao estágio. E o que a gente vê no chão do metrô? Um smile idiota com uma frase do tipo “deixe as pessoas saírem pra vc entrar”. Eu faço isso juro que faço. Não sou aquele povo desesperado pra entrar, eu dou espaço sim. Mas o metrô também quando quer ele é um filho da pu. Outro dia eu peguei o metrô, uma galerona saindo do vagão e eu esperando pra entrar. Aí o que acontece é que o metrô apitou e fechou a fuckin porta (viu, “fuckin”…nem afeta haha). e eu fiquei com cara de trouxa. E tem a escada rolante. “fique na direita e dê espaço para as pessoas andarem pela esquerda”. Isso por acaso adianta? Vc com pressa subindo as escadas rolantes (pq aparentemente é mais rápido subir escadas rolantes do que uma escada normal) e tem um bando de jegue parado na esquerda. Meu, SIMATA NÉ!
Ah, e tem o povo que fica parado na porta do ônibus sendo que vai descer no final. Ou seja, um monte de gente já perdeu o ponto por causa do imbecil que sai correndo e pára bem na porta atrapalhando todo mundo. E vou te falar que eu tenho uma raiva mto maior disso pq eu quase morri uma vez por esse motivo. Sério! Ia descer do ônibus quando uma féla ficou parada bem na frente. fui descer correndo e o motorista fechou a porta, fiquei metade pra fora e metade pra dentro. Foi ali que minha vida passou diante dos meus olhos! “ah pronto, vou morrer”. sorte que as pessoas gritaram que eu fiquei presa. hahaha. Super trauma!
E ‘dá licença’ e ‘obrigado’  então? Conto um caso de um amigo: tava querendo passar no ônibus pra descer e falou normal “com licença”, passou e a mulher ficou morrendo de raiva reclamando dele. Ou seja, ‘com licença’ e ‘sai da minha frente’ é praticamente a mesma coisa pra algumas pessoas.
Não tô generalizando, mas né pelo amor, cansei. Vou fazer que nem quando andei de trem da última vez. Imagina o trem das 18hs. Pois é, agora imagina uma portinha com 50 negos querendo entrar e vc querendo sair. Meu, de boa cidadã eu não tive nada, eu falei: “fffffooooo-da-se! vou empurrar também”. Sério, tive que empurrar umas pessoas folgadas e desesperadas pra entrar, pô, deixa eu sair!!! Ceis não tão entendendo, eles iam me levar pro fundo do trem novamente, eu tive que usar toda minha hum…força que eu não sei daonde eu tirei pra empurrar as pessoas, ver se eu não ia morrer esmagada ou levada e ainda ver se minha bolsa tava inteira tudo ao mesmo tempo! hahaha.
Da próxima eu não vou mais ser boa cidadã não. E nem me venha com liçãozinha de moral sabe, já não basta minha consciência.


MOVE BITCH!!

aquele do buquê

Tava lendo o post da Vy sobre casamentos e me lembrei da história de um dos casamento de amigos meus que foram ao altar em 2007. Era o 1o casamento de amigos que presenciei. Mas esse já era de se esperar, a gente torcia fazia anos pra eles se casarem logo, estavam há 10 anos juntos. Casamento é uma coisa bem legal. Não a parte da cerimonia em si, eu digo da festa. TÁ BOM, A COMIDA. HAHA. Mas enfim… eu lembro da semana antes do casamento deles, de como eles falavam pra na hora da noiva jogar o buquê, alguém por favor pegasse, pq eles tinham ido a um outro casamento e foi feíssimo quando a noiva jogou o buquê e todas as mulheres simplesmente se recusaram a pegar. Imagina que chato pra noiva? Tá, mas até aí tudo bem, eu não prometi nada, é só não jogar na minha direção que tá bom. Aliás, pq eu deveria ir ser uma das mulheres a pegar o buquê? Isso é apenas um jeito mais suave de te chamarem de encalhada.
Aí chegou o dia do casamento dos meus amigos. Hora do buquê, um baando de mulher enfileirada. A noiva joga o buquê, e sabe o que aconteceu? Ele voou na MINHA direção. E bom, reflexos rápidos eu me desviei. Sério, foi sem querer (/sei)! Aí sabe qq aconteceu? O buquê se dividiu e saiu voando por todos os lados e NINGUÉM pegou. Ah, uma das minhas amigas (cof cof @IEHZINHA HAHAH) não tava prestando atenção na hora, e um pedaço do buquê caiu na cabeça dela. HAHAHAH, caralho só de lembrar eu dou risada!!! Mas foi super chato, pq caiu no chão. E aí como boa pessoa que sou, peguei um pedaço do buquê pra dizer que alguém pegou! Aí teve que ir lá… sair naquela foto de “fui uma que peguei o buque”. hahah.
No outro casamento de um outro casal em 2008, eu nem apareci pra ir pegar o buquê. Ficou eu e minha amiga na mesa fazendo coisa mais importante. COMENDO.

Que lindo, CHORAY.